Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?
----------------------------------------------------------------------------------------
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
----------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
----------------------------------------------------------------------------------------
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите
----------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
----------------------------------------------------------------------------------------
Надо снять сериал по фильму “Сказка о потерянном времени” и сделать 10 сезонов по 150 серий.
----------------------------------------------------------------------------------------
У меня очень циничный фотоаппарат.
Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….
----------------------------------------------------------------------------------------
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
----------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.
Теперь забываю ключи в компьютере
----------------------------------------------------------------------------------------
Вчера слушал кукушку.
Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
----------------------------------------------------------------------------------------
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
----------------------------------------------------------------------------------------
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?
----------------------------------------------------------------------------------------
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
----------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
----------------------------------------------------------------------------------------
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите
----------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
----------------------------------------------------------------------------------------
Надо снять сериал по фильму “Сказка о потерянном времени” и сделать 10 сезонов по 150 серий.
----------------------------------------------------------------------------------------
У меня очень циничный фотоаппарат.
Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….
----------------------------------------------------------------------------------------
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
----------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.
Теперь забываю ключи в компьютере
----------------------------------------------------------------------------------------
Вчера слушал кукушку.
Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
----------------------------------------------------------------------------------------
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
----------------------------------------------------------------------------------------
