АнекДОТЫ категории /b/ тредю

[Mercury1337]

Здесь я буду щит-постить анеки. Можете присоединяться.
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! Давай, пей свое ебаное пиво с твоими сраными чипсами и этими блядскими креветками, потому что ты на хуй никуда не пойдешь, козел!
 
В грузинской школе урок естествознания.
Учитель спрашивает:
- Дети, что такое по-вашему облом? Давай @GoGi .
- По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой девочку с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты
не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо @GoGi . Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда сзади слышишь жужжание шмеля,а сейчас зима и ты в Донецке.

 

[godbaddagh]

го про меня мем

 

[GoGi1337]

Не понял рофла.



это фиаско , братан

 

[Mercury1337]

Не понял рофла.



это фиаско , братан

Там в оригинале просто Гоги, а я перевел и собаку добавил, да да я

 

[Mercury1337]

го про меня мем

special for you
Идет человек мима популярных в Стиме игр, а игроки в пубг ему кричат:
- Привет, ***!
- Привет, ***!
На следующий день он проходит мимо тех же игр и ему кричат:
- Привет, мужик!
- Здравствуйте, ***( на случай если модеры засчитают как оскорбление юзеров )!




 
Вылазит мертвец значит из могилы. Отпросился с того света поглядеть денек значитсо, как люди сейчас живут. В качестве оплаты нужно ему унести с собой в царство мертвых еще троих человек. Идет мертвец, а навстречу ему немец.

- Как живете немцы - поживаете? Чем починаете?

Немец как заорал от страха, да схватил приступ. Перед смертью сказал:

- Да вот, имеем самый высокий уровень жизни среди других. Моя пенсия жене отойдет

Умер немец. Его труп себе в мешок положил.

Идет мертвец дальше, а навстречу ему хохол.

- Как живете хохлы - поживаете? Чем починаете?

Тот в штаны наложил, но виду, что испугался не подал.

- Вот живем лучше всех других. Живем богато и красиво. Слава Украине!

- Героям слава, - ответил мертвец, затем дал в темечко хохлу сухой рукой.

И его труп к себе в мешок положил.

Идет мертвец дальше, а навстречу ему русский.

- Как живете русские - поживаете? Чем починаете?

Русский к мертвецу повернулся, а тот как будто в зеркало смотрел.

- Живу как в раю, починал кажется позавчера на неделе.

Мертвец заплакал, увидев русского и сам в мешок залез.

 

[godbaddagh]

что за хуйня?

special for you
Идет человек мима популярных в Стиме игр, а игроки в пубг ему кричат:
- Привет, ***!
- Привет, ***!
На следующий день он проходит мимо тех же игр и ему кричат:
- Привет, мужик!
- Здравствуйте, ***( на случай если модеры засчитают как оскорбление юзеров )!

 

[Mercury1337]

Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу "Omae wa mou shindeiru". И он спросит у тебя:
- NANI?

 

[godbaddagh]

Анекдот от Дядьки Мишки
​

Жил был великий царь Баддагх,все его сначала уважали,но потом он совершил большую ошибку связавшись с одним демоном под именем Олегом, и совершил царь большую ошибку,после этого все перестали его уважать,но они не знают насколько станет великим и могущественным Баддагх,когда подрастет.Конец.P.s анекдот в том,что это не анекдот, а реальная история.

 

[nyamo]

Анекдот от Дядьки Мишки
​

Жил был великий царь Баддагх,все его сначала уважали,но потом он совершил большую ошибку связавшись с одним демоном под именем Олегом, и совершил царь большую ошибку,после этого все перестали его уважать,но они не знают насколько станет великим и могущественным Баддагх,когда подрастет.Конец.P.s анекдот в том,что это не анекдот, а реальная история.

что за хуйня

 

[Nevermind]

Анекдот от Дядьки Мишки
​

Жил был великий царь Баддагх,все его сначала уважали,но потом он совершил большую ошибку связавшись с одним демоном под именем Олегом, и совершил царь большую ошибку,после этого все перестали его уважать,но они не знают насколько станет великим и могущественным Баддагх,когда подрастет.Конец.P.s анекдот в том,что это не анекдот, а реальная история.

Это какая должна быть самооценка чтобы приписывать себе статус "великого царя"?

 

[Mercury1337]

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hallo.
-Hallo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do. Hentai too. *заходится в бешеном смехе*

 

[Andreycsgo]

некдот от Дядьки Мишки
​

Жил был великий царь Баддагх,все его сначала уважали,но потом он совершил большую ошибку связавшись с одним демоном под именем Олегом, и совершил царь большую ошибку,после этого все перестали его уважать,но они не знают насколько станет великим и могущественным Баддагх,когда подрастет.Конец.P.s анекдот в том,что это не анекдот, а реальная история.

Все мы ошибаемся. . А репутацию вернуть сложно.

 

[mirniy666sex]

Это какая должна быть самооценка чтобы приписывать себе статус "великого царя"?

Как минимум завышенная...

 

[Mercury1337]

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
 
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
 
Штурмуют Орки Ашенвальский лес:
- Лок Тар Огар, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз!

 

[Andreycsgo]

тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам

Го анекдот про тёщу

 

[godbaddagh]

Это какая должна быть самооценка чтобы приписывать себе статус "великого царя"?

Прости,но это не самооценка,а слова народа.

 

[Mercury1337]

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Я хочу взять в жёны вашу дочь.
- Бери,бери её полностью-произнёс царь, яростно надрачивая.
 
Однажды я заглянул в пакет, а там был чёртов лук. Эти овощные сыны научились прятаться даже там! Мы с ребятами начали резать его, что было мочи. Джони даже заплакал:

- Если я умру передайте моей жене, - начал он
- Ты сам ей всё передашь, чёртов кулинар.

А потом мы вызвали наших ребят, наших славных продюсеров и они сбросили на лук рекламную паузу.

Я люблю запах рекламной паузы по утру, вся студия была им пропитана. Это был запах... победы! Когда - нибудь это кулинарное шоу закончится.

 

[Nevermind]

Прости,но это не самооценка,а слова народа.

"Мнение народа"
Если может и назвали так, то только 1-2 человека, и это не "мнение народа".
Приведи мне хоть одного который так считает, на него найдется 10 думающих иначе.

 

[godbaddagh]

"Мнение народа"
Если может и назвали так, то только 1-2 человека, и это не "мнение народа".
Приведи мне хоть одного который так считает, на него найдется 10 думающих иначе.

семья - эдэм

 

[Marikhaker]

У меня есть анекдот про вертушку.Крутился вафля на хвх и тут бац,у него выпала хромосома и все блять.Ета гнида за ней,а она убегает.Так бежал пока не споткнулся и не здох,так и не поймав свою хромосому!