АнекДОТЫ категории /b/ тредю

[Mercury1337]

— Не смотри как я одеваюсь, я стесняюсь...
— Петрович, верни уже мне спецовку и сбегай за своей к прачке, ленивая жопа

***

— Ты че, обиделся?
— Я не обижаюсь, я лишь делаю выводы!
— А прораб лишь срезает премию за такой кривой сварной шов. Ну ёб твою мать, Петрович, что обижаться, если ты и правда косожопая макака!

***

— Ты уже не тот, кого я знал раньше...
— Неудивительно, Петрович. Я вообще в шоке, как ты после трех чекушек людей различать можешь

***

— Мммм....ясно....
— Что ясно, что ясно-то блять? Подпись в журнале по ТБ за инструктаж ставь, маску на рожу - и дальше котёл заваривать!

***

— Я ничего не трогал, оно само!
— Оно само что? Оно само открутило двадцать два болта на фланцах и сдало их на металлолом?

***

— Расскажи, о чем думаешь...
— Думаю, где еще три пачки электродов. Петрович, ну-ка закатай рукава!
— Ой всё...

***

— Мы с тобой вообще никуда не ходим!
— Потому что мы должны следить за давлением в котле, а то опять магистраль ебанёт!

***

— Мы не трахаемся. Мы занимаемся любовью...
— Нет, Петрович, с этим угловым швов мы именно трахаемся! А если бы кто-то не спиздил нужные электроды - может и не трахались бы
— Ты так жесток...

***

— Нет, ты первый клади трубку :)
— Петрович, блять, мне пальцы отдавит трубой если я первый положу, клади уже быстрее на опору!

***

— Ты ведь не забыл, какая сегодня дата?
— О, уже пять лет как откинулся? Петрович, с юбилеем!

***

— Я не нравлюсь многим лишь по одной причине, у меня есть собственное мнение
— Но оно не должно расходится с техзаданием!!

***

— Я не принимаю наркотики, я и есть наркотик.
— Этот придурок опять чекушку пронёс в бушлате, ну ёб вашу мать...

***

— Конечно...иди, раз для тебя друзья важнее...
— Петрович, сука, не смог с краном справиться - хотя бы помоги бригадира из под балки вытащить!!

 

[Sheppard]

Мужик идёт по лесу, заблудился. Смотрит - изба стоит. Заходит в избушку, а там бабушка.
-Бабушка, можно переночевать? Я вот заблудился...
-Да, да, сынок - заходи.
Накормила его бабушка, накормила. Теперь время спать укладываться. Бабушка спрашивает:
-Ты где, сынок спать будешь? На печи с внучкой моей или в сарае?
Мужик думает: "на печь полезу так маленькая внучка спать не даст, вертеться будет, пойду лучше в сарай".
Просыпается мужик утром в сарае, идёт к колодцу умыться, смотрит, а там такая баба стоит, фигуристая тёлка такая с лицом привлекательным. Мужик к ней подходит и спрашивает:
-А Вы кто?
-Я бабушкина внучка - Рая. А Вы?
-А я долбоёб из сарая.

 

[Zodiak]

Мужик идёт по лесу, заблудился. Смотрит - изба стоит. Заходит в избушку, а там бабушка.
-Бабушка, можно переночевать? Я вот заблудился...
-Да, да, сынок - заходи.
Накормила его бабушка, накормила. Теперь время спать укладываться. Бабушка спрашивает:
-Ты где, сынок спать будешь? На печи с внучкой моей или в сарае?
Мужик думает: "на печь полезу так маленькая внучка спать не даст, вертеться будет, пойду лучше в сарай".
Просыпается мужик утром в сарае, идёт к колодцу умыться, смотрит, а там такая баба стоит, фигуристая тёлка такая с лицом привлекательным. Мужик к ней подходит и спрашивает:
-А Вы кто?
-Я бабушкина внучка - Рая. А Вы?
-А я долбоёб из сарая.

треду 3 года

 

[Skripter]

треду 3 года

хочу анекдоты блин

 

[Sheppard]

Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!

@
Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибаца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!