Мне скучно. Поговорите. Вот вам анекдотик

[P45H3]

Лучше тут общайтесь) -

Пожалуйста, авторизуйтесь для просмотра ссылки.

 

[AndreyNoNameGuy]

Самый заразительный смех у туберкулёзника


Встречаются как-то Римский и Салтыков:
-Добрый день, Вы, наверное, Щедрин?
-Нет, Вы ошиблись, я Салтыков. А Вы, как я полагаю, Корсаков?
-Нет, я Римский.
И тут к ним подходят Эрих, Мария и Ремарк


Он и она страстно целуются. Ночь и свечи окружают их, и лишь их тихие возбужденные стоны прерывают тишину. Пламя одной из свечи резко вздрогнуло. Он прижал её к себе и положил руки ей под блузку. И вот он уже расстегивает её. Из под потного и горячего тела видна грудинин, кандидат от народа! Никогда не ходил голосовать, а сейчас пойду и проголосую за него!


-Пап, а почему мою сестру зовут ДОЛБИТ НЕ ПО-ДЕТСКИ!
-Потому что она родилась под Величайший хардбас моих лет.
-Понятно, спасибо, пап
-Не за что, РАЗБУДИ СОСЕДЕЙ 7/


Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, то ей 'NANI' в окно крикну, то 'OMAE' покажу.

 

[AndreyNoNameGuy]

Какой политический режим в Казани?
Татаритарный.


На асфальте было написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
На крыше у меня было написано "соль. Блять, ты охуел?"


Приходит Илон Маск в магазин
-Можно мне шоколадку ?
-Конечно, вам "Марс" или "Сникерс"? Ой, извините


Зачем грустить, что на 14 февраля у тебя нет девушки, если на 9 мая у тебя нет дедушки?


Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.


— где работаешь?
— в госучреждении.
— а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
— ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!


Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"


— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
 
У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит:
-Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.
Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.
-Можно с вами по-танцевать?
-Мгг.
-Я тебе нравлюсь?
-Мгг.
-А можно мне тебя проводить домой?
-Мгг.
Когда они подошли домой.
-Можно узнать, как тебя зовут?
-Даша!
-Ты что пернула?
-Нет.
-Опять пернула?

 

[AndreyNoNameGuy]

Одна девушка на пляже решила познакомиться, но не знала как обратить на себя внимание. Поэтому решила одеть свои трусы наизнанку, мол увидит кто-то, скажет, ну тут разговор и завяжется. Сказано - сделано, переодела. Лежит на животе, ждёт. Подходит парень.
- Девушка, а у вас трусы на изнанку надеты.
- Хм, а как вы догадались?
- Жопу надо вытирать


Прогуливаются по улицам Киева два врача, и спорят, кто лучше диагнозы ставит. Один говорит, ну давай проверим — вот видишь, идет старик, ногами ели шаркает, спросим, что за диагноз.
— Добрый вечер, отец, мы с коллегой спорим, что у вас за диагноз. Я полагаю, что артроз.
— Помылывся... — ответил со вздохом дед...
— А я полагаю, что радикулит.
— Помылывся... — еще более грустно ответил дед...
— Кто? Кто из нас ошибся?
— Я помылывся... Хотiв пэрднуты, та всрався.
 
Сидят двое почтенных господ у камина, пьют коньяк, чинно курят сигары. И вдруг один говорит другому:
- А спорим, милейший, что я смогу Вам на лицо вот-такусенькую маленькую точку насрать.
- Полно Вам, друг мой, да разве сие под силу человеку?
- Угодно ль Вам держать пари?
- Извольте.
И вот второй господин ложится на пол, а первый усаживается в позе орла над его лицом. Начинает аккуратно срать, но тут не выдерживает и полностью обдристывает жидким говнищем всё лицо своего оппонента и пол-комнаты впридачу. Второй, вставая и вытирая лицо рукавом:
- Сдается мне, милейший, Вы всё же проиграли!

 

[MishaRicco]

Прочитал тему и перекрестился

 

[AndreyNoNameGuy]

Прочитал тему и перекрестился

нормальные же анеки, ну

 

[Nomin]

-Алло,это Мурманск ? Хватит мурчать

 

[MishaRicco]

-Алло,это Мурманск ? Хватит мурчать

Алло, это стрелец ? Стрельните мне мальборо.

 

[Nomin]

Алло, это стрелец ? Стрельните мне мальборо.

Алло,это Воронеж? Хватит каркать

 

[starlight]

Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару.
Второй ему говорит:
- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

 

[FR33Z1337]

Мне спрашивают , ты даун ?
Я отвечаю "да"

 

[DUDE]

-Alo, esta es la columna vertebral?

-llámame
 
-Hallo, binne jo Buddhisten?
-wekke my op