Анекдоты. В пивнухе у Хормана.

Эксперт
Статус
Оффлайн
Регистрация
22 Фев 2018
Сообщения
1,904
Реакции[?]
538
Поинты[?]
3K
1619944799500.png

Держи, друг. Приятного ознакомления с товаром.

КУПИЛ ХОХОЛ МОПЕД.
ЗОВЁТ ДРУГОГО ХОХЛА ПОКАТАТЬСЯ, А ТОТ ЕМУ ГОВОРИТ:
— МЫКОЛА, У ТЯ Ж ПРАВ ТО НЕТ, КАК МЫ КАТАТЬСЯ БУДЕМ?
МЫКОЛА ОТВЕЧАЕТ:
— ГАВРИЛО, МЫ МЕНТОВ ВСТРЕТИМ, ТЫ КРИЧИ, Я СКОРОСТИ ДОБАВЛЮ, И УЕДЕМ.
ВОБЩЕМ САДЯТСЯ, ПОЕХАЛИ.
У ГАВЛИЛЫ ЯЙЦО В КОЛЕСЕ ЗАСТРЯЛО, ОН КРИЧИТ.
МЫКОЛА ДОБАВЛЯЕТ СКОРОСТИ, А ГАВЛИЛО ОРЁТ ГРОМЧЕ.
МЫКОЛА ЕЩЁ КАК ВТОПИТ, ТАК ГАВРИЛО ВООБЩЕ ВО ВСЮ ГЛОТКУ ОРЁТ.
МЫКОЛА ВО ДВОР ЗАВОРАЧИВАЕТ, ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ:
— ОТОРВАЛИСЬ?
А ГАВРИЛО ОТВЕЧАЕТ:
— ОТОРВАЛИСЬ, МЫКОЛА, ОТОРВАЛИСЬ.
 
Модератор форума
Модератор
Статус
Оффлайн
Регистрация
19 Май 2018
Сообщения
954
Реакции[?]
1,067
Поинты[?]
20K
Общаются Медведь и Заяц
-Заяц, а ты в постиронии шаришь?
-Шарю
Медведь подтирает зайцем жопу и спрашивает:
-Вот это сейчас постирония была или всё же метамодерн?
 
Эксперт
Статус
Оффлайн
Регистрация
22 Фев 2018
Сообщения
1,904
Реакции[?]
538
Поинты[?]
3K
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))
 
Участник
Статус
Оффлайн
Регистрация
3 Ноя 2020
Сообщения
875
Реакции[?]
181
Поинты[?]
0
Заходит негр с попугаем в бар, Бармен удивившись, спрашивает
-Ты где такого купил?
А попугай отвечает
-В африке
(приколы 2020 хайпим)
 
просто?прекрати?пос-пос-пос-посещать?мои?сны
Пользователь
Статус
Оффлайн
Регистрация
8 Авг 2020
Сообщения
178
Реакции[?]
43
Поинты[?]
0
Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается и стучит в дверь обратно.
- Ну что, сын, понял?
- Даааа. Ебать вы армяне пидорасы.
У гея сломался мопед. Он остановился у обочины и начал просить проезжающих мимо о помощи. Тут останавливается огромный мерседес в котором сидит новый русский. Он выходит из машины и говорит гею:
- Ну чё, давай говно твоё толкнуть попробуем!
А гей ему отвечает:
- Ага! А потом и мопед починим!
 
life is cheap, death is free!
Эксперт
Статус
Оффлайн
Регистрация
9 Дек 2019
Сообщения
1,603
Реакции[?]
517
Поинты[?]
2K
Как называют негра в маске?

Шоколад в обёртке.


После небольшой прогулки,

бабка села в кресло и откинулась


Играя в шахматы

дед двинул коней


Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог:
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил


Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...



Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка
 
Divine Dota 2 Hack
Забаненный
Статус
Оффлайн
Регистрация
11 Апр 2019
Сообщения
201
Реакции[?]
36
Поинты[?]
0
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки.
Бендеровец заходит с обрезом в московский троллейбус:
– Панове! Котра годына? (который час) Трясущийся негр встает и говорит:
– Двадцять годын сорок сим хвылын трыдцять пять сэкунд! Бендеровец:
– Сыды, сыды, сыну и так выдно що ты не москаль!
 
life is cheap, death is free!
Эксперт
Статус
Оффлайн
Регистрация
9 Дек 2019
Сообщения
1,603
Реакции[?]
517
Поинты[?]
2K
Едут в поезде негр с обезьянкой и Украинец
Украинец достает кусок сала и ножик с платочком, ложит платочек на стол и начинает нарезать сало
Хвать, и обезьянка опять у негра на плече с кусочком сала
- Микки, нельзя!
через некоторое время действие повторяется и опять обезьянка сидит у негра на плече
- Микки, нельзя!
- Микола ти що не чуєш що тоби батько каже?
 
Пользователь
Статус
Оффлайн
Регистрация
1 Дек 2018
Сообщения
169
Реакции[?]
60
Поинты[?]
0
Историческая шутка

Везет Хохол соль во Францию.
Останавливается в таверне переночевать.
Достает сало перед барменом и говорит "Порiж"
Так и появился Париж
 
самарский помойный аукцион
Эксперт
Статус
Оффлайн
Регистрация
30 Июн 2019
Сообщения
1,248
Реакции[?]
577
Поинты[?]
43K
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"
 
Divine Dota 2 Hack
Забаненный
Статус
Оффлайн
Регистрация
11 Апр 2019
Сообщения
201
Реакции[?]
36
Поинты[?]
0
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки.
Историческая шутка

Везет Хохол соль во Францию.
Останавливается в таверне переночевать.
Достает сало перед барменом и говорит "Порiж"
Так и появился Париж
да и вообще протоукраинцы окно в европу прорубили :kek:
 
Эксперт
Статус
Оффлайн
Регистрация
22 Фев 2018
Сообщения
1,904
Реакции[?]
538
Поинты[?]
3K
Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...».
Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча
Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает
Первый: «Ну вот видишь»
Второй: «Ладно, давай!»
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?»
Дед: «Да сердце прихватило, сынок»
Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?»
Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали
 
Пользователь
Статус
Оффлайн
Регистрация
8 Дек 2019
Сообщения
322
Реакции[?]
38
Поинты[?]
0
Лошадь сидит дома, смотрит MTV. Выступает группа, играющая хэви-метал, и гитарист играет удивительное соло.
Лошадь говорит "это потрясающе, я тоже хочу научиться этому!"
Лошадь ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотела бы научиться играть на гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я лошадь."
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить лошадей. Вы будете играть как профессионал"
Лошадь и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, лошадь начинает играть соло.
Она хочет показать это своим друзьям, поэтому звонит другу-курице.
"Эй, Цыпленок, приходи ко мне".
Цыпленок приходит, смотрит, как лошадь играет на гитаре и думает, что это очень здорово.
Потом они смотрят то самое музыкальное видео, и цыпленок говорит:
"А ведь и на барабанах здорово стучат. Я хочу научиться также играть"
Цыплёнок ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотел бы научиться играть на гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит цыпленок. "Я курица"
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить куриц. Вы будете играть как профессионал"
Курица и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не вылезая из-за барабанной установки, занимаются и, наконец, цыпленок начинает лихо стучать на барабанах.
Цыпленок начинает рубить хэви-металл с лошадью.
В конце концов, они думают, что чего-то не хватает.
Они смотрят видео снова и понимают, что им нужен бас-гитарист.
Они вызывают их друга Корову и показать ей класс.
Корова думает, что это очень здорово, и хочет научиться играть на бас-гитаре.
Корова ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотела бы научиться играть на бас-гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходите к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я корова"
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить коров. Вы будете играть как профессионал"
Корова и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, корова начинает играть на бас-гитаре.
Они начинают играть в общественных местах и однажды их слышит продюсер.
Он идет к животным и говорит: "Эй, вы, ребята, вы классно играете! Я хотел бы заключить с вами контракт!"
Группа записывает альбом, выпускает несколько синглов и становится популярной.
Они едут в мировое турне и зарабатывают кучу денег.
И прямо перед финальным шоу тура, который должен состояться в Лас-Вегасе, лошади звонят и сообщают, что её мать находится в больнице.
Лошадь едет к ней, чтобы увидеть ее до начала шоу, в то время как остальная часть группы летит в Лас-Вегас готовиться, настраивать оборудование.
Но когда лошадь выходит из больницы, ей снова звонят.
Частный самолет, который перевозил группу и их продюсер упали в океан и никто не выжил.
Лошадь опустошена.
Все её лучшие друзья мертвы, она потеряла работу, мама при смерти.
На глазах у неё слезы, и она решает упиться до смерти.
Она заходит в бар, присаживается к стойке, подбегает бармен и весело спрашивает:
"why the long face?"
 
Участник
Статус
Оффлайн
Регистрация
3 Ноя 2020
Сообщения
875
Реакции[?]
181
Поинты[?]
0
Я недавно муху обоссал в толчке, я поливал эту сукину дочь безжалостно и до полного опустлшения боезапаса, она умоляла меня прекратить, но я был неуклонен, в голове въетнамские флешбеки, где я сплю ночью и меня доебывает ебучая муха, моя жена в ночи кричит: "Тони, эти ебаные мухи по всюду" и от этого мой напор становился сильнее. Она совершила большую ошибку залетев в толчек, но за ошибки нужно платить.
 
Эксперт
Статус
Оффлайн
Регистрация
22 Фев 2018
Сообщения
1,904
Реакции[?]
538
Поинты[?]
3K
Сидят в камере сифозник и укурыш. У сифозника нос отвалился и он его выкинул в окно. Некторое время спустя ухо отвалилось. В окно. Второе ухо отвалилось. Тоже выкинул в окно. Укурыш, который за всем этим наблюдал: "Я смотрю, ты съебываешься потихоньку..."
 
Эксперт
Статус
Оффлайн
Регистрация
22 Фев 2018
Сообщения
1,904
Реакции[?]
538
Поинты[?]
3K
Марья Ивановна спрашивает ребят:
- Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз?
- Я, я знаю - хочет ответить Вовочка.
Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу:
- Может Машенька знает?
- Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька.
- Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка.
Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю:
- А ты Петя, согласен с Машенькой?
- Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза!
- И как же, Петенька?
- Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить!
- Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка.
"Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит:
- Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь...
- Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!
 
самарский помойный аукцион
Эксперт
Статус
Оффлайн
Регистрация
30 Июн 2019
Сообщения
1,248
Реакции[?]
577
Поинты[?]
43K
Полиция заехала проверить псих. больницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа:
- Чего тебе?
- Дайте бибикнуть
 
Арбитр
Арбитр
Статус
Оффлайн
Регистрация
13 Июл 2018
Сообщения
1,520
Реакции[?]
1,635
Поинты[?]
278K
Рекомендую только анекдоты от Хормана.
Спонсор моего настроения - анекдоты от Хормана, всем рекомендую
 
Забаненный
Статус
Оффлайн
Регистрация
4 Май 2021
Сообщения
31
Реакции[?]
4
Поинты[?]
0
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки.
Плывут как то 2 гея в море, на поверхность всплывает сперма. И первый спрашивает у второго:
-Кончил?
-Нет, пернул)
 
Сверху Снизу