определяю IQ по номеру кредитки
Пользователь
9 мес еще
|
-
Автор темы
- #42
9/10
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!
определяю IQ по номеру кредитки
Пользователь
-Мама, мне уже надоело спать с братом!
-Ну подожди еще немного, у меня пока нет денег на гроб.
-Ну подожди еще немного, у меня пока нет денег на гроб.
Эх, жизнь — хоть за хуй
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бляяяя, доктор,
СУКА!!!
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бляяяя, доктор,
СУКА!!!
самарский помойный аукцион
Эксперт
Давайте апну тему хуль.
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Если я смеялся значит и вы посмеетесь
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Если я смеялся значит и вы посмеетесь
-
Автор темы
- #49
4/10
Решили американцы внедриться в Украину, узнать, что там происходит. Выбрали лучших специалистов, обучили их, и лучшего ученика, знающего украинский язык без акцента, отправили на Украину. Вышел из леса американец и встречает проезжающего деда.
И дед говорит ему:
- Знову американського шпигуна нам пiдiслали.
- Та який я американець, дiд. Я простий украиньский хлопець.
- Та який ти хлопець, ти ж негр.
Решили американцы внедриться в Украину, узнать, что там происходит. Выбрали лучших специалистов, обучили их, и лучшего ученика, знающего украинский язык без акцента, отправили на Украину. Вышел из леса американец и встречает проезжающего деда.
И дед говорит ему:
- Знову американського шпигуна нам пiдiслали.
- Та який я американець, дiд. Я простий украиньский хлопець.
- Та який ти хлопець, ти ж негр.
life is cheap, death is free!
Эксперт
Приходит мужик к доктору и говорит "Так и так, хуй вообще не стоит, что делать?" ну врач выписывает ему таблетки и говорить пить их 5 дней перед ужином по одной таблетке, ну приходит мужик домой, да и думает, а зачем ждать то?
выпил сразу все 5 таблеток, хуй встал, и как началось
Жену оттрахал, все еще стоит, та уже убегает к матери в слезах
Подрочил раз 15, все еще стоит
Перетрахал всю скотину которая была в деревне, все еще стоит
Так и так, перетрахал всю деревню, и они в страхе сбежали в лес
А рядом, сидит старый пристарый мудрец, и посылает маленького мальчика обратно в деревню, проверить обстановку
Тем временем мужик позвонил доктору и тот ему говорит "а вы к хую привяжите проводочки и вставьте в розетку"
Ну мужик повинуется, обматывает хуй проводками и начинает вставлять в розетку
А мальчик тем временем это заметил и побежал обратно в лес крича
"Нам пизда, он его на зарядку поставил!"
выпил сразу все 5 таблеток, хуй встал, и как началось
Жену оттрахал, все еще стоит, та уже убегает к матери в слезах
Подрочил раз 15, все еще стоит
Перетрахал всю скотину которая была в деревне, все еще стоит
Так и так, перетрахал всю деревню, и они в страхе сбежали в лес
А рядом, сидит старый пристарый мудрец, и посылает маленького мальчика обратно в деревню, проверить обстановку
Тем временем мужик позвонил доктору и тот ему говорит "а вы к хую привяжите проводочки и вставьте в розетку"
Ну мужик повинуется, обматывает хуй проводками и начинает вставлять в розетку
А мальчик тем временем это заметил и побежал обратно в лес крича
"Нам пизда, он его на зарядку поставил!"
-
Автор темы
- #54
7/10
В стоматологии работал некий врач по фамилии Голубых. Так вот, однажды приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, печатки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полный рот коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле,
ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, что делать. Надо коронку опускать, так эта процедура называется.
–Ну, что делать будем?
–А что делать? Опускать будем.
–Ну, тогда зовите Голубых.
В таком ахуе браток был впервые.
В стоматологии работал некий врач по фамилии Голубых. Так вот, однажды приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, печатки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полный рот коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле,
ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, что делать. Надо коронку опускать, так эта процедура называется.
–Ну, что делать будем?
–А что делать? Опускать будем.
–Ну, тогда зовите Голубых.
В таком ахуе браток был впервые.
Летят как-то грузин, азербайджанец и армян в самолёте.
Падают в море, все погибли кроме них. Доплывают до острова и не могут найти еду дней 7.
И тут видят огромный деревянный дом, а в нём - огромная статуя шоколадного динозавра.
Короче накинулись мужики на эту статую, никак нахаваться не могут.
Тут в дом заходит динозавр - хозяин и говорит мол давайте по чесноку:
кто какую часть у моей статуи схавал - тому я ту же отрываю и ем.
Ну переглянулись, хули уж с динозавром спорить.
Грузин говорит: "я тебе ногу съел" Динозавр у него ногу отрывает и хавает.
Азер говорит:" я тебе руку съел" динозавр отрывает и хавает.
А армян улыбается и говорит: "брат, я тебе хуй сосал"
Падают в море, все погибли кроме них. Доплывают до острова и не могут найти еду дней 7.
И тут видят огромный деревянный дом, а в нём - огромная статуя шоколадного динозавра.
Короче накинулись мужики на эту статую, никак нахаваться не могут.
Тут в дом заходит динозавр - хозяин и говорит мол давайте по чесноку:
кто какую часть у моей статуи схавал - тому я ту же отрываю и ем.
Ну переглянулись, хули уж с динозавром спорить.
Грузин говорит: "я тебе ногу съел" Динозавр у него ногу отрывает и хавает.
Азер говорит:" я тебе руку съел" динозавр отрывает и хавает.
А армян улыбается и говорит: "брат, я тебе хуй сосал"
али рождение киберспортсмена ( стандоф 2 )
Эксперт
Какая команда победила по вскапыванию картошки?
Тима белорусских))
-
Было 2 друга, один русский другой дагестанец
Один богу дан, другой Дагестану
Один Богдан, другой Магадан
Тима белорусских))
-
Было 2 друга, один русский другой дагестанец
Один богу дан, другой Дагестану
Один Богдан, другой Магадан
Эксперт
Разговаривают два Украинца. Один спрашивает второго:
- Петро а почему в туалетах написано "М"?
- Так там же Москали срут!
- А почему же написано "Ж"?
- Так там же Жиды срут, вот поэтому и написано!
- А где нам срать то?
- Украина наша! Где хотим там и срем!
---
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
- Петро а почему в туалетах написано "М"?
- Так там же Москали срут!
- А почему же написано "Ж"?
- Так там же Жиды срут, вот поэтому и написано!
- А где нам срать то?
- Украина наша! Где хотим там и срем!
---
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Эх, жизнь — хоть за хуй
— Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
— Хуй, пизда, Ебало, блядь — прекрати употреблять!
— Хуй, пизда, Ебало, блядь — прекрати употреблять!
али рождение киберспортсмена ( стандоф 2 )
Эксперт
Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит.
— Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас.
— Да не, я не такой.
— Ну, смотри...
Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику:
— Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!
— Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас.
— Да не, я не такой.
— Ну, смотри...
Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику:
— Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!