Анекдоты. В пивнухе у Хормана.

Забаненный
Статус
Оффлайн
Регистрация
22 Фев 2018
Сообщения
1,902
Реакции[?]
532
Поинты[?]
3K
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки.
Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды
 
Участник
Статус
Оффлайн
Регистрация
3 Ноя 2020
Сообщения
874
Реакции[?]
181
Поинты[?]
0
Ехал как-то украинцев по волнам.
Да и подумал он остановится в Крыме,
Выходит значит украинец из своего дома - ну и скрутили его, а украинец спрашивает у полиции:
- за шо хлопци ви меня покрутили?
Ну полиция ответила:
- сверху указ издали об создании свиного паштета.
Вот так и появился новый паштет на Украине и назвали его Хохолинка.
 
Забаненный
Статус
Оффлайн
Регистрация
22 Фев 2018
Сообщения
1,902
Реакции[?]
532
Поинты[?]
3K
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки.
Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
 
Начинающий
Статус
Оффлайн
Регистрация
10 Фев 2020
Сообщения
175
Реакции[?]
8
Поинты[?]
0
Поспорили как-то русский, хохол и армянин кто больше арбузов за один раз
унести сможет.
Русский говорит: "Два под мышку".
Хохол: "Три, два под мышку и один на шишку".
Армянин: "Пять".
???
"Два под мышку и хохла на шишку!"
гагагагагаггагага
 
Разработчик
Статус
Оффлайн
Регистрация
1 Сен 2018
Сообщения
1,596
Реакции[?]
879
Поинты[?]
113K
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

Первый реальный клиент заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает пламенем, все погибают.
 
Забаненный
Статус
Оффлайн
Регистрация
22 Фев 2018
Сообщения
1,902
Реакции[?]
532
Поинты[?]
3K
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки.
— От винта, пидорасы! — кричал Карлсон, отгоняя пидорасов от винта.
 
Участник
Статус
Оффлайн
Регистрация
6 Окт 2018
Сообщения
1,685
Реакции[?]
305
Поинты[?]
1K
анекдот древний, но похуй:
Везут евреев в концлагерь: сына и отца.
Сын спрашивает:
- Папа, а в какой концлагерь нас везут?
А отец отвечает:
- Сына, я не интересуюсь политикой
 
DELETED
Начинающий
Статус
Оффлайн
Регистрация
29 Апр 2021
Сообщения
59
Реакции[?]
19
Поинты[?]
0
Неожиданная концовка.


Проходят соревнования по заглатыванию предметов пиздой. Комментатор:
- На арену выходит французская спортсменка, на столе - яблоко!
Зрители:
- Вау!
Комментатор:
- Разбег, толчок, полет, шпагат, яблоко - в пизде, спортсменка в
обмороке, зрители в восторге!... На арену выходит японская спортсменка,
на столе - арбуз!
Зрители:
- Ваааааау!!!
Комментатор:
- Разбег, толчок, полет, шпагат, арбуз - в пизде, спортсменка в
обмороке, зрители в восторге!... На арену выходит русская спортсменка,
на столе - вишня!
Зрители:
- Фууууууу...
Комментатор:
- Разбег, толчок, полет, шпагат, вишня - во рту, стол - в пизде, зрители
в обмороке, спортсменка в восторге!!!
 
Олдфаг
Статус
Оффлайн
Регистрация
4 Янв 2020
Сообщения
2,995
Реакции[?]
1,275
Поинты[?]
5K
- Если бы бабушка Тимати слушала не «50 cent», а «Золотое Кольцо», Тимати бы был расписан под хохлому.
 
Забаненный
Статус
Оффлайн
Регистрация
22 Фев 2018
Сообщения
1,902
Реакции[?]
532
Поинты[?]
3K
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, я всего пару часов, как русский, а уже вас, ЕВРЕЕВ БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ!!!
 
Эксперт
Статус
Оффлайн
Регистрация
13 Сен 2020
Сообщения
1,415
Реакции[?]
713
Поинты[?]
10K
Посмотреть вложение 146573

Держи, друг. Приятного ознакомления с товаром.

КУПИЛ ХОХОЛ МОПЕД.
ЗОВЁТ ДРУГОГО ХОХЛА ПОКАТАТЬСЯ, А ТОТ ЕМУ ГОВОРИТ:
— МЫКОЛА, У ТЯ Ж ПРАВ ТО НЕТ, КАК МЫ КАТАТЬСЯ БУДЕМ?
МЫКОЛА ОТВЕЧАЕТ:
— ГАВРИЛО, МЫ МЕНТОВ ВСТРЕТИМ, ТЫ КРИЧИ, Я СКОРОСТИ ДОБАВЛЮ, И УЕДЕМ.
ВОБЩЕМ САДЯТСЯ, ПОЕХАЛИ.
У ГАВЛИЛЫ ЯЙЦО В КОЛЕСЕ ЗАСТРЯЛО, ОН КРИЧИТ.
МЫКОЛА ДОБАВЛЯЕТ СКОРОСТИ, А ГАВЛИЛО ОРЁТ ГРОМЧЕ.
МЫКОЛА ЕЩЁ КАК ВТОПИТ, ТАК ГАВРИЛО ВООБЩЕ ВО ВСЮ ГЛОТКУ ОРЁТ.
МЫКОЛА ВО ДВОР ЗАВОРАЧИВАЕТ, ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ:
— ОТОРВАЛИСЬ?
А ГАВРИЛО ОТВЕЧАЕТ:
— ОТОРВАЛИСЬ, МЫКОЛА, ОТОРВАЛИСЬ.
,fzy
 
Эх, жизнь — хоть за хуй
Забаненный
Статус
Оффлайн
Регистрация
8 Июл 2019
Сообщения
2,993
Реакции[?]
1,656
Поинты[?]
1K
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки.
Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны… Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел… и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
 
Забаненный
Статус
Оффлайн
Регистрация
8 Фев 2021
Сообщения
21
Реакции[?]
5
Поинты[?]
0
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки.
Вышел я тут в обед погулять в наш скверик перед офисом...
Сел на скамеечку, наслаждаюсь весной. Солнышко, тишина, птички поют...
Рядом парень на соседней скамейке откинулся назад и спит.
Мимо проходит стайка школьников - один подросток и много девочек.
Пацан школьник перед девчонками хвост распушил, матами постреливает, крутизна зашкаливает.
Девчонки в ответ прыскают. Тут школотец как заорет:
- Как заебала меня эта школа!!!
Аж девчонки притихли...
Парень с соседней скамейки вздрагивет и гаркает:
- Это ты падла еще на работе не был!!! Заткнулся и съебал махом!!!
Школьники включая шестую передачу испаряются.
Парк, тишина, солнышко светит, птички поют, благолепие...
 
Эх, жизнь — хоть за хуй
Забаненный
Статус
Оффлайн
Регистрация
8 Июл 2019
Сообщения
2,993
Реакции[?]
1,656
Поинты[?]
1K
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам.
— Так мне что, теперь у всех хуй сосать?
 
᠌ ᠌
Пользователь
Статус
Оффлайн
Регистрация
18 Дек 2019
Сообщения
651
Реакции[?]
84
Поинты[?]
0
Лошадь сидит дома, смотрит MTV. Выступает группа, играющая хэви-метал, и гитарист играет удивительное соло.
Лошадь говорит "это потрясающе, я тоже хочу научиться этому!"
Лошадь ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотела бы научиться играть на гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я лошадь."
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить лошадей. Вы будете играть как профессионал"
Лошадь и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, лошадь начинает играть соло.
Она хочет показать это своим друзьям, поэтому звонит другу-курице.
"Эй, Цыпленок, приходи ко мне".
Цыпленок приходит, смотрит, как лошадь играет на гитаре и думает, что это очень здорово.
Потом они смотрят то самое музыкальное видео, и цыпленок говорит:
"А ведь и на барабанах здорово стучат. Я хочу научиться также играть"
Цыплёнок ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотел бы научиться играть на гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит цыпленок. "Я курица"
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить куриц. Вы будете играть как профессионал"
Курица и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не вылезая из-за барабанной установки, занимаются и, наконец, цыпленок начинает лихо стучать на барабанах.
Цыпленок начинает рубить хэви-металл с лошадью.
В конце концов, они думают, что чего-то не хватает.
Они смотрят видео снова и понимают, что им нужен бас-гитарист.
Они вызывают их друга Корову и показать ей класс.
Корова думает, что это очень здорово, и хочет научиться играть на бас-гитаре.
Корова ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотела бы научиться играть на бас-гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходите к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я корова"
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить коров. Вы будете играть как профессионал"
Корова и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, корова начинает играть на бас-гитаре.
Они начинают играть в общественных местах и однажды их слышит продюсер.
Он идет к животным и говорит: "Эй, вы, ребята, вы классно играете! Я хотел бы заключить с вами контракт!"
Группа записывает альбом, выпускает несколько синглов и становится популярной.
Они едут в мировое турне и зарабатывают кучу денег.
И прямо перед финальным шоу тура, который должен состояться в Лас-Вегасе, лошади звонят и сообщают, что её мать находится в больнице.
Лошадь едет к ней, чтобы увидеть ее до начала шоу, в то время как остальная часть группы летит в Лас-Вегас готовиться, настраивать оборудование.
Но когда лошадь выходит из больницы, ей снова звонят.
Частный самолет, который перевозил группу и их продюсер упали в океан и никто не выжил.
Лошадь опустошена.
Все её лучшие друзья мертвы, она потеряла работу, мама при смерти.
На глазах у неё слезы, и она решает упиться до смерти.
Она заходит в бар, присаживается к стойке, подбегает бармен и весело спрашивает:
"why the long face?"

Я бы закончил по-другому:
"Чё такая хмурая? Расслабься"
 
Модератор форума
Модератор
Статус
Оффлайн
Регистрация
19 Май 2018
Сообщения
954
Реакции[?]
1,067
Поинты[?]
20K
Экзамен по python'у. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
- Ну пожалуйста, Максим Александрович, ну спросите еще один допвопрос!
- Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
- Максим Александрович, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
- Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
- Ну товарищ лектор! Один вопросик!
- Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, список - это объект?
- Ну... объект
- Хорошо. А вот функция - это объект?
- Эээ... ну и функция, и объект, да
- А вот, например, модуль - объект?
- Ну если вспомнить Ван Россума...
- Не надо никого вспоминать. Модуль - объект?
- Ну да, объект
- Т.е. если и список и функция, и, скорее всего, модуль - это объект, то вот ваша зачетка тоже объект?
- Получается так
- И я - объект?
- И вы - объект
- Получается я объект и ты объект, а тебе говна на еблет. Пиздуй на передачу!
 
Забаненный
Статус
Оффлайн
Регистрация
22 Фев 2018
Сообщения
1,902
Реакции[?]
532
Поинты[?]
3K
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме. Не рекомендуется проводить сделки.
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошел!
 
определяю IQ по номеру кредитки
Пользователь
Статус
Оффлайн
Регистрация
29 Фев 2020
Сообщения
375
Реакции[?]
76
Поинты[?]
0
Карлсон залетел и ждет малыша.
 
Сверху Снизу