Анекдоты. В пивнухе у Хормана.

[Enkidu]

ХОХОЛ НАШЕЛ ВИДЕОКАССЕТУ В ЯЩИКЕ. СГОРАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ВСТАВИЛ В ПРОИГРЫВАТЕЛЬ И УВИДЕЛ, ЧТО НА ПЛЕНКЕ ЕГО ЖЕНУ ЕБУТ ТРИ МУЖИКА. ХОХОЛ СИДИТ ЗЛОЙ МАТЕРИТСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОСКЛИКНУВ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ВЗДЫХАЕТ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРИГОВАРИВАЯ
- ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО

 

[HORMAN]

Хочу всех поздравить от себя с наступающим новым годом. Желаю достичь поставленной цели в следующем году, если не успели доделать какие-то дела в этом году, желаю в 2022 с успехом закончить все дела, может купить что-то, или наконец-таки довести какой-то проект до конца.
Всегда помните:

Если стараться лучше, чем люди вокруг тебя - все получится.

Никогда не старайтесь быть похожими на ваших друзей, одноклассников, однокурсников, которые зовут каждый вечер пить пиво и прочего сброда (если они, конечно, не ахуевшие бизнесмены). Я считаю, если у вас нет такой вещи, которую вы лично достигли и можете показать друзьям, от чего они же в свою очередь скажут что-то на подобие «Ебать ты крутой, как?!», то вы что-то делаете не совсем правильно. Ну и еще обязательно почитайте анекдоты, они тут прикольные. Спасибо всем, кто пишет новые, респект вам, ребята.

В любом случае, успехов в обучении, саморазвитии и в достижении личных целей.
С наступающим 2022 годом вас!

 

[Scare]

Хочу всех поздравить от себя с наступающим новым годом. Желаю достичь поставленной цели в следующем году, если не успели доделать какие-то дела в этом году, желаю в 2022 с успехом закончить все дела, может купить что-то, или наконец-таки довести какой-то проект до конца.
Всегда помните:

Никогда не старайтесь быть похожими на ваших друзей, одноклассников, однокурсников, которые зовут каждый вечер пить пиво и прочего сброда (если они, конечно, не ахуевшие бизнесмены). Я считаю, если у вас нет такой вещи, которую вы лично достигли и можете показать друзьям, от чего они же в свою очередь скажут что-то на подобие «Ебать ты крутой, как?!», то вы что-то делаете не совсем правильно. Ну и еще обязательно почитайте анекдоты, они тут прикольные. Спасибо всем, кто пишет новые, респект вам, ребята.

В любом случае, успехов в обучении, саморазвитии и в достижении личных целей.
С наступающим 2022 годом вас!

И тебя,дед.

 

[gecs]

Хочу всех поздравить от себя с наступающим новым годом. Желаю достичь поставленной цели в следующем году, если не успели доделать какие-то дела в этом году, желаю в 2022 с успехом закончить все дела, может купить что-то, или наконец-таки довести какой-то проект до конца.
Всегда помните:

Никогда не старайтесь быть похожими на ваших друзей, одноклассников, однокурсников, которые зовут каждый вечер пить пиво и прочего сброда (если они, конечно, не ахуевшие бизнесмены). Я считаю, если у вас нет такой вещи, которую вы лично достигли и можете показать друзьям, от чего они же в свою очередь скажут что-то на подобие «Ебать ты крутой, как?!», то вы что-то делаете не совсем правильно. Ну и еще обязательно почитайте анекдоты, они тут прикольные. Спасибо всем, кто пишет новые, респект вам, ребята.

В любом случае, успехов в обучении, саморазвитии и в достижении личных целей.
С наступающим 2022 годом вас!

Взаимно, на завтра минералочки и кефира не забудь купить, пригодится

 

[blitzkringe]

Хочу всех поздравить от себя с наступающим новым годом. Желаю достичь поставленной цели в следующем году, если не успели доделать какие-то дела в этом году, желаю в 2022 с успехом закончить все дела, может купить что-то, или наконец-таки довести какой-то проект до конца.
Всегда помните:

Никогда не старайтесь быть похожими на ваших друзей, одноклассников, однокурсников, которые зовут каждый вечер пить пиво и прочего сброда (если они, конечно, не ахуевшие бизнесмены). Я считаю, если у вас нет такой вещи, которую вы лично достигли и можете показать друзьям, от чего они же в свою очередь скажут что-то на подобие «Ебать ты крутой, как?!», то вы что-то делаете не совсем правильно. Ну и еще обязательно почитайте анекдоты, они тут прикольные. Спасибо всем, кто пишет новые, респект вам, ребята.

В любом случае, успехов в обучении, саморазвитии и в достижении личных целей.
С наступающим 2022 годом вас!

Взаимно, дедуль
Рассол не забудь

 

[Sixz]

Союз юмористов

 

[__KaeF]

Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает:
- С-си-гга-реткки не ббудет?
Горбатый:
- Ннет, ннне ббудет!
Заика:
- А в рюкзачке?

 

[blitzkringe]

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то раз компьютерный мастер к дотеру, а у того мать сдохла.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете почему Джордж Флойд был честным гражданином?
Потому что он пиздит, как дышит
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
работник nike не торч, он just duet
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу!
- Прекратите срать на ковёр!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— ну что, доктор, какой диагноз?

— вы кто по знаку зодиака?

— шутник! если бы я сказала "рак", то вы бы сказали "какое совпадение!",но я весы!

доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— лицо себе обоссы, у тебя энурез

 

[Enkidu]

Пацана в сизо пытали, опер посадил на банку
Балтика вошла в очко, теперь мальчик на девятке

 

[Enkidu]

__________________
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
__________________
Анекдот для слепых:

⠅⠥⠏⠊⠇ ⠍⠥⠚⠊⠅ ⠱⠇⠫⠏⠥⠂ ⠁ ⠕⠝⠁ ⠑⠍⠥ ⠅⠁⠅ ⠗⠁⠵⠲
__________________
"Ёбаный насрал" звучит как очень плохая концовка гейского порно.
__________________
Утро у цыган: Кто первый встал,тот красиво и оделся.

 

[Enkidu]

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"

 

[HORMAN]

Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
— Ты попу мыл?
— Мыл.
*Грузин гасит свечку*

 

[HORMAN]

Китаец пришел в русский ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то я и повторю.»
Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек.
Затем китаец:
— Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

 

[owoxandra]

слишком много почести для столь низкосортных шуток

юморески#1, change my mind

 

[HORMAN]

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
... Проезжают...
Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович!
Алеша Попович: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба!
... - ээ бля иди ты на хуй, еж, мы опаздываем!

 

[laff_official]

дань ты че

 

[Fiera]

Каждая буханка — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.